Lo que he llegado a sentir como Poeta y persona

Dentro de lo que es el crecimiento tanto mental como físico, el desarrollo y el darme cuenta de los elementos agresivos en mi entorno me trajeron algunos suplicios, ideas que se me quedaron gravadas

Entre estas, la que mas me duele es la de no poder sentir algún tipo de placer o suprimirlo tanto que terminaría sintiéndome culpable, o como si hubiera accedido a consumir algún tipo de estupefaciente.

Era raro ver mis manos, mis brazos.

Mi vision de todo en lo mas general era abrumador, no era consciente de la realidad, no participaba de ella, por mas que deseara, me sentía como un elemento que no era tan importante en este. Algo mas. O algo menos.

Mi mente se adecuaba a presentar recuerdos con nostalgia de tiempos que fueron buenos, o una melancolía exhausta, dolorosa de lo que habían sido agrios momentos.

Al paso de los años, y aunque no posea tantos, me siento insatisfecha. Me preocupa no poder sentirme así, me siento insuficiente.

Tengo un terror al futuro, me pregunto a diario: ¿Qué hare?

Y lo peor es que he caído en cuenta que no me preocupo por mi misma, mas que de los demás, viendo que falta, que podría hacer yo para que estos se sientan mas a gusto, mientras yo solo manejo menos esto que me aturde tanto.

No soy suficientemente buena persona, ni mala persona. Hago cosas por impulso, las digo clavando una estaca con cada afirmación, para luego arrepentirme, o simplemente decir: Pero, pese a que suene cruel, es verdad, ¿Por que debo ocultar esto?

Me siento fuera de todo, me siento vacía, no siento conexión con alguien actualmente.

Parecía que todo puede ser gracioso, pero como extraño las charlas profundas. No es que tampoco sea importante, que sea quien sabe mas, no, no me refiero para nada a ello.

Todo parece sin sentido, sin sentimiento, sin valor.

Y detesto eso.

Estoy comenzando a volver a un bucle, y no se por que me hago esto si se que terminara mal.

A veces trato de conectar con los demás, pero es tan difícil.